Одна из первых встреч с психологом. Моему старшему сыну 2 года. Я говорю: я не справляюсь. У меня не получается быть хорошей мамой. Я кричу на него, я не хочу с ним играть, я не люблю гулять, я все делаю не так. Я плачу о каждом своём грехе в отдельности и о своей ужасности в целом. Мне стыдно говорить об этом, я впервые говорю об этом кому-то, я вообще хотела быть другой мамой, невыносимо признаваться, что я не справилась. Я первый раз с удивлением слышу, что я нормальная. Что злиться нормально, не хотеть нормально, не любить нормально. И не справляться тоже нормально. Я не сразу верю в это, но когда слышу мне немного спокойней, хоть сначала и ненадолго. Прошло 6 лет. Моему младшему сыну чуть больше года. Уже сильно заполночь, а он только заснул. Пока он никак не засыпал, я успела прийти в такую ярость, что мне хотелось физически ему сделать больно. Он заснул, а я сижу и реву. И внутри звучат до боли знакомые слова: «не справляешься, плохая!». Но все совсем не так, как 6 лет назад, я не даю этому голосу убедить меня в плохости, потому что есть и другие голоса внутри. Это голос мужа, который говорит: посмотри, с чем ты не справилась? Наши дети спят, у них все хорошо, они прекрасные, и во многом благодаря тебе они такие. Это голоса подруг-мам, с которыми можно не прятаться и говорить о том, как мне стыдно, что так, но я задолбалась и в бешенстве, а они расскажут о том, как это было у них, и как им это знакомо. Это голоса моих психотерапевтов, которые возвращали в реальность и помогали распутывать страшный и подавляющий клубок-состояние «я не справилась и я ужасна» на ниточки-составляющие: ты устала, ты ожидала другого и от ребенка, и от себя, сложно принять, что что-то пошло не так, ты разочарована, ты переживаешь бессилие. Во мне живут десятки поддерживающих голосов, и если б не они, я б справлялась действительно гораздо хуже. С собой бы справлялась хуже. Недавно я выступала перед мамами, и говорила о том, что многие знают, когда общаются с детьми, что если не нравится какое-то действие ребёнка, то надо ребёнку и говорить про действие, а не нападать на его личность. И у многих так получается. Но в отношении себя это очень редко работает. И когда мы кричим на детей, мы говорим себе: я злая, я плохая. А мы не плохие и не злые, мы просто злимся, потому что нам от чего-то плохо. И ко мне подошла после выступления женщина и сказала: «Спасибо вам за слова, что я не плохая и не злая, я просто злюсь. Когда вы так сказали, я заплакала. Это так просто, но мне никогда этого не говорили». И я подумала, что я тоже, наверное, стала важным голосом в голове другой мамы. Я уверена, что всем мамам, да и не только, нужны такие голоса. Голоса поддержки, голоса «и у меня так было, ты не одинока», голоса, помогающие распутывать то ужасное, что иногда наваливается, на обычные, присущие всем живым людям чувства и состояния. Голоса, помогающие проживать (а не уничтожать, критиковать, исправлять) все, что есть внутри. Наша с Анастасия Георгиева новая психотерапевтическая группа «Плохая хорошая мама» как раз для того, чтобы внутри зазвучали поддерживающие голоса других мам. Для того, чтобы своё «ужасное» стало понятней и переносимей. Это группа для того, чтобы понять, что в нашей власти сделать для детей, и для того, чтобы оплакать то, что сделать невозможно. Она для того, чтобы перестать лепить из себя идеальную мать и обесценивать свои «неправильные» стороны. Она для того, чтобы жить с собой реальной, живой, чувствующей, несовершенной стало легче. Нам кажется, что это неплохой подарок себе и своим детям, как думаете? Все подробности про группу ниже. Будем рады, если поделитесь информацией о ней с теми, кому может быть актуально. Глядишь, от вашего репоста (особенно с вашим персональным комментарием к нему) несколько мам вздохнут свободнее. А это значит - мир станет лучше;) «Плохая хорошая мама» - психотерапевтическая группа для тех мам (детей любого возраста): - кто часто чувствует себя плохой и несправляющейся, у кого внутри много вины, тревоги и стыда, и у кого есть желание в безопасной обстановке разбираться с этими переживаниями; - кто чувствует большой и тяжелой груз ответственности за то, что делает как мама для детей, и хочет понять, что на самом деле важно нашим детям, а что относится к нашим фантазиям о материнской роли, которые не всегда соответствуют реальным потребностям наших детей; - для тех, кому сложно даётся материнство и нужна поддержка; - кто хочет понять, чем вина реальная перед детьми отличается от демонов в нашей голове. Мы не будем говорить с вами про то как стать хорошей мамой, мы не знаем правильного пути, каждый материнский путь неповторим. Наша группа будет не про то, как ещё лучше исполнять роль матери, а про то, как быть живой мамой, со всем присущим человеку объемом переживаний. Про то, как прощать и принимать себя во всем своём несовершенстве и уникальности. Про то, как дышать легче и радостней даже в таком ответственном деле как материнство. Дата проведения 17-18 марта 2018 года. Время с 11 до 18 часов. Место проведения: Москва, в районе метро Кунцевская. Ведущие: Екатерина Бойдек и Анастасия Георгиева - психологи, экзистенциальные психотерапевты. Стоимость 8000 руб. Предоплата 1000 руб. Запись по телефонам (можно WhatsApp): +79166752050 (Екатерина) +79031717075 (Анастасия)