Много лет мою жизнь можно было описать такой картинкой:
Какие-то люди сидят в экзаменационной комиссии и, строго глядя на меня поверх очков, говорят: "Катенька, мы видим, что вы как-то не тянете на пятерку в материнстве то, не тянете. Да и в работе что-то не дотягиваете, на троечку работаете то, ленитесь поди? Или, может, вы не созданы для такой работы, все-таки задатки нужны, а у вас что? А с отношениями что у вас? Ну, Катенька, ну что это такое за отношения, кризис на кризисе, ну чем вы можете похвастаться то, ну ай-яй-яй! Двойка вам! Что ещё вы собрались сдавать? Секс? Ну это даже смешно, Катя, ну на пятерку нужно показать стабильные результаты, чтоб все лучше и лучше с годами, все чаще и чаще, разнообразней и разнообразней. А вы что? Нет, тут вы вообще не тянете по нормативам!"
Много лет я пыталась сдать этой неизвестной экзаменационной комиссии все предметы на пять. Я хотела, чтоб по специальности "жизнь" у меня был красный диплом. Но я заваливала то одно, то другое. Пыталась снова - и снова заваливала.
И в конце концов я стала сдаваться. Сначала я решила завалить "идеальное материнство". Ну как решила. Тяжело очень, с болью и грустью отпускала от себя мысль, что смогу все-таки быть отличницей в этом. Но очень уж сложный оказался, неподъемный предмет. Столько тонкостей, столько требований: как и что говорить, чем и когда кормить, сколько и как вместе быть, как любить, как не травмировать, как дышать, как не дышать. И попробуй отступить хоть на шаг - все, "идеальное материнство" не сдано! Нет уж, буду двоечницей, буду "говноматерью". И удивительно: как-то легче задышалось, веселее и свободнее с детьми стало.
"Идеальная жена". Как, разве я не уже? Разве по этому предмету у меня не автоматом пятерка? "Только эгоистка будет переделывать себя в мире полном несовершенства" (Слава Сэ). Давайте я лучше сдам предмет "идеальный муж"? Я справлюсь, я доделаю его и переделаю, чуть-чуть надо поработать. Ох, так старалась сдать "идеального мужа" на пять, что чуть до развода не дошло. Да гори ты пропадом "идеальный муж"! Чуть не разрушил мне реальные, живые отношения! Надо ж было столько цепляться за эту идею, чтобы почти через 20 лет обнаружить, что именно со своим мужем, реальным, непеределанным и неидеальным я бы хотела встретить старость. Ну и мне есть вообще, что поделать с собой, если честно. Не для пятерки, а для отношений.
"Идеальные дети". Первому, конечно, досталось сколько-то, пока мама старалась на "красный диплом". Второму повезло больше. С радостью бросила этот предмет. Думала, давно уж бросила, а в каждом новом возрасте детей оказывается, что нет, живы то ещё ожидания. Тьфу меня, тьфу. Не будьте идеальными, дети, не для того я вас рожала, чтобы вы соответствовали моим ожиданиям. А то что они есть, неизбежно, - ну, я просто держу эти идеальные картинки, я же не лезу к вам. Или лезу? Ну чуть-чуть разве. Я ж говномать теперь, мне можно и неправильно иногда🙊
"Совершенный секс". Сдаём по гламурным журналам и рассказам продвинутых знакомых. Немножко жалко бросать это предмет, но я поняла, что он мешает. Реальный секс в моих долгих отношениях оказывается другим. Нестабильным, очень зависящим от настроения, отношений, контекста. Он разный, иногда фантастический, иногда рутинный. И я не хочу менять свой "троешный" секс на какой-то идеальный. Я каждой клеточкой тела голосую именно за тот секс, какой у меня есть. И вовсе не хочу перепробовать все, как выяснилось.
"Мегапопулярность" - хм, вообще не нужный предмет, как оказалось, хотя так заманчиво звучало. От него внутри никак. "Огромная востребованность" - да я столько не потяну, мне б по чуть-чуть, спасибо. "Бешеная активность" - ой, нет, я ж сдохну быстрее, не мой это темп, мне не нужно столько деятельности! "Экспертность" - хм... тут ещё что-то манит, цепляет. Ну, может, пока на троечку замахнусь, а там посмотрим?
В общем, я вообще решила бросить этот институт, где дипломы "по жизни" раздают. Как-то по привычке я ещё заезжаю туда иногда, и опять предстаю перед комиссией с каким-нибудь новым предметом, который я пытаюсь сдать на пять. Но я быстрее прихожу в себя и сваливаю оттуда. Не хочу я на пять. И диплом не хочу. Я просто поживу, как смогу.