В последнее время мне везёт (без кавычек) на разговоры о том, что значит быть мамой взрослых детей. О том, как выдерживать или не выдерживать тревогу, когда "ребёнок" до 30 или 40 лет все ищет своё дело или свои отношения. О том, как глядя на то, что у "ребёнка" 20-30-40 и дальше лет что-то в жизни не клеится, падаешь в ад переживаний про "я плохая мать, это все из-за меня".
Мне лично ещё далеко до того, чтобы быть "мамой взрослых детей". Но я вот что думаю, слушая "старших".
Материнская тревога и вина - это чувства без срока. Мало что есть важнее того, чтобы у детей все было хорошо. И так бы хотелось думать, что на это можно повлиять, что у меня, у мамы, есть власть на это влиять. Что я могу или могла что-то такое сделать, чтобы защитить их на всю жизнь от боли, от неудач, от тревоги поиска "своего", от сомнений и тяжёлых чувств. Хочется взять все ошибки детей на себя, всю их боль вобрать, подстелить соломки, сделать все самое лучшее... Хочется всегда, пока живы. Как тут без тревоги и вины, что не получается? Нет, это точно чувства без срока.
И вот что, мне кажется, я сделаю. За неделю до совершенолетия сына я закроюсь дома. Захлопну двери, отключу телефон, выключу свет. И буду плакать. О том, что сделала не так и о том "так", что не сделала. О том, что уже повлияла как-то, и уже этого не изменить. О том, что не смогла быть идеальной и всесильной. О том, что никогда не знала, как на самом деле надо, а если и знала, так и это могло быть ошибкой. О том, что он вырос. Все, он уже совсем вырос.
И в день когда ему исполнится 18, я приду к нему с красными глазами, запавшими щеками и побритой налысо головой (я так вижу себя в этой сцене, просто во мне гибнет драматическая актриса). И скажу:
"Сын. Ты стал взрослым. Я дала тебе все, что могла. Много дала. Я также много тебе не дала и много дала не того. И теперь это все совсем твоё. Тебе с этим как-то обходиться. Ты можешь злиться на меня за этот весь "багаж". Можешь обвинять меня. Наверное, ты даже в этом будешь прав. Но все это - твоё теперь, не моё. И твоя ответственность - провести ревизию этого "багажа". Отказаться от того, что тебе не нужно. Добавить то, чего там нет и что тебе необходимо. Если ты все-таки захочешь, чтобы я тебе что-то "додала" - тебе придётся научиться просить меня об этом. Потому что теперь это только твоя забота. Это твой "багаж" и твоя жизнь".
Наверное, я всего этого не скажу. Не очень у нас в семье приняты пафосные речи (опять не развернуться драматической актрисе!). Но мне хотелось бы это говорить хотя бы внутри себя, когда меня будет захлёстывать материнская тревога и вина, глядя на то, как что-то идёт "не так" у моего взрослого ребёнка. Говорить, когда мне захочется взять ответственность за всю его жизнь.
"Теперь он сам отвечает за свою жизнь". Напомните кто-нибудь мне эти слова через 9 лет.